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骂人不带脏字的说说

编辑:美文 时间:2020-07-19 被阅读:
导读: 一、世界上的姑娘大抵可以分为两种:一种是老也买不到合适衣服的,另一种是长得好看的。 二、你问我有没有宗教信仰,我说:自恋算不算? 三、独自坐在电脑前,看书看电影写东西
一、世界上的姑娘大抵可以分为两种:一种是老也买不到合适衣服的,另一种是长得好看的。

二、你问我有没有宗教信仰,我说:“自恋算不算?”

三、独自坐在电脑前,看书看电影写东西,写着写着忽然觉得如此孤独。开一瓶可乐,泡沫涌出来洒了一桌子,气氛顿时更加悲凉。我一边喝一边哭,一边喝一边哭……猛然看到瓶盖上写着“再来一瓶”,擦,社会怎么能这么残酷,连伤心都不让人好好伤心!!!算了,我先去领奖了……

四、小明做错事,他妈叫他跪在观音像面前忏悔,说:“如果观音原谅你,你就可以吃饭。”5分钟后小明坐到饭桌上,他妈奇怪的问:“我不是说观音原谅你,你才能吃饭吗?”小明说:“是啊,我跪那里说观音姐姐我错了,我想吃饭,然后观音姐姐右手跟我说,OK。”

五、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。同感的请转走~

六、女儿说:”爸爸,要么抱着我讲个故事,要么陪我玩玩具,必须选一个”,于是善良的老爸选择了抱着讲故事,故事完毕,女儿心满意足说:”好了,现在我们可以去玩玩具了”。老爸问为什么,小家伙底气十足,”你都选了一样,当然我也要选一样”。

七、包大人对展昭说:“一会儿看我脸色行事。”展昭:“你TM在逗我吧!”

八、记得高一时候考地理,全班考砸,地理老师大怒:“填空题白送的40分,居然有人答10分,20分?答十分到二十分的全都给我站起来,把卷子抄十遍!”这时同桌长叹:“好险,我21分。”正在庆幸时,后边一哥们也幽幽叹息:“我也好险呐,我9分。”我和同桌集体石化。

九、两个人熟不熟,要看聊天的猥琐程度。

十、问:你把处女给了你男朋友,你拿什么给你未来的老公?答:技术!

十一、放假回家休息,老妈问我,有女朋友么?答没有。老妈再问有喜欢的女生么?答没有。老妈又问,有喜欢的男生么?我.......

十二、韩国的整容手术不如我们中国的美图秀秀。

十三、这年头,不是靠脸蛋就是靠裙带。可惜我既没脸蛋,也没裙带,但是我有裤腰带。

十四、高中学校规定八点上课,老师们要求也很严格。某日一哥们迟到了,老师就很不爽,发火曰:你自己看看现在几点了!哥们颤抖答曰:七点六十二!七点六十二啊!

十五、朋友说我疯了,我答:我本来就没正常过。

十六、在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了。吵了一会儿,东北人按奈不住,拿起板凳:“废话什么!打吧!”台湾人:“别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢。”

十七、看见你现在的样子,我终于知道我为啥活的那么开心了。

十八、看见前任在QQ空间发了条伤感说说,说和小三分手了,很伤感什么什么的,我不小心点了个赞。

十九、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹

二十、学校开运动会,由于班里男生稀缺,千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,“这么胖,能不能跳进坑里啊?”谁知,舍友胸有成竹,满面笑容冲着大家自信地说道:“不用担心,像我这样的,跳到哪里,哪里就是坑!”

二十一、某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!

二十二、大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!

二十三、今天去厕所大号,刚蹲下准备发力时,突然想起还有事,一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊

二十四、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。

二十五、上课曾幻想过教室吊扇旋转下来的血腥场面的同学有吗?

二十六、女人啊,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人啊,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。。。

二十七、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。

二十八、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句:“你可知macao,不是我真姓”,一直以为是:“一块芝麻糕,不吃我真行!”

二十九、睡着睡着,就睡出了理想和口水

三十、“姑姑,我的衣服最近洗得很干净哦”。小龙女:“呵呵,而且不伤手。”“奇怪了,姑姑,我们的雕去哪了?”

三十一、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换

三十二、逃课太多,昨天想去上课,见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

三十三、有的人长得好看,有的人长得难看,有的人介于两者之间。长得好难看。

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